Brady's

好久没有来日志上写写自己心事了,一是半年的变化是如此的翻天覆地,再着似乎沉浸自己的好心情不能自拔.但上帝会在合适的时候告诉他想告诉的一切.很吃惊,怎么也没想到自己和澳门竟然这么巧合.2005年的10月,在目送我德国朋友坐上大巴从广州前往澳门的时候,脑海中的一片已经成了空白,时间的无法停滞,让心跳在瞬间加速无比激动.因为...这究竟的前途是什么...是爱还是我想放弃的什么.丢掉了一切的我踏上反沪的旅程.那心情该怎么样的描述呢?就像电影的对白,只是在听,却忘记了思考.

而且我已站在澳门的大地上了,而却找不到他那过于现实的影子了,还好我找到了爱自己的人.也许人总是在不断的碰壁中前进,却总也不相信别人的忠言逆耳,因为这就是智慧的产生.于是相信了纯粹的爱情,就像单纯的小姑娘一样可爱像天上人间.可人间的平凡怎可以如你随心所愿的去定义.于是,爱情也跟着变味了,因为你不在单纯,在做出疯狂举动时你开始考虑了,考虑...后果.人越变越寡言少语,成熟起来.于是小姑娘爱起了成熟,孰不知矛盾是多么的爱凑热闹.经济,已经学了半年的MBA,却很好的应用了在自己的身上.人们始终是围绕在经济的主体徘徊,徘徊.行动,思想,即使爱的对方并没有逼你,但思想已经开始怀念了经济.于是无论是伟大的圣人,还是渺小的草寇，大家都学会了安慰的道理...这都是金钱在作怪.就是经济了.规劝的朋友开始说人要自食其力,要自力更生.怎么爱情面前我却什么都记不起来呢?看来,我可以在爱情和金钱化上了VS,因为我已经体会到了.相信还有很多人前仆后继,因为人类社会需要你们.没有矛盾,人类顿时消失的无影无踪.

于是大彻大悟人们，要么选择了坚持，要么选择了死亡.那我呢?我已经对死亡没有任何的顾虑,就像老人们一样微笑迎接着死亡,因为死亡成了他们人生下一站的向往.那我呢?年轻?可我不想去了坚持,要不就已经开始折磨自己.想象自己在大学期间,在上海坚持的折磨,就像许多许多为了梦想执着人们,生命的开始就教会了我们执着.我一点都不奇怪那些自杀的人们,因为他们选择了向往.我也一点不奇怪为什么大多数西方人都很自我,因为他们更趋于人性.于是我开始悟出向往的方式.

想写写今天的日志,发发感情吧.要不会很难过自己的,很难受自己的,很不爱自己的...

没想到提笔写的时候已经是12月3号了,跨度可怕的让我自己都无法猜测这一个多月都干了些什么.似乎在乌烟瘴气的上空中贪婪的吸食着可怕的异味,那种异味来自我们.踏入社会已经有余了,自己也发现开始成熟了.有些明白了成熟的价值体现.原来我们都学会了世故,欺骗,压抑,向钱.也有些清楚了为什么是个公司都要有经验,有成熟度的人类.因为他们也因此旋的不能自拔.有时候我要感谢考研时疯狂肯食哲学,那中间大道理说的是如此明白无误.原来人类的降临只是星球系的一种演态,但生活其中的物种想比有跳出的渴求,若干年以后才发现,自己的另类只是演态的不同时态罢了.我慢慢成人了,没想到学校的种种骐骥让我意识到不同时态的差距在什么地方.适应社会吧,就象我们适应幼儿园,小学,中学,大学一样.大家都说中国的大学教育比较失败,理想与现实差距太大.但我感到了不同的生活状态,体会着人类.在离去人世之前,我希望的感受要远远超出自己的想象.有时候不能理解为什么大家找工作非得平稳的可怕.一次火车上的经历让我似乎意识到了种种.她说其实很稳的活着也并不容易.于是我开始承受压力,即使现在可怕的要断了口粮,不过再也没有激动万分的时刻了,我于是心平气和了,默默的滴答着眼泪.我也在转变.朴实的自我起步了,向着努力挣钱的自我进发了.其实对物欲的渴求并没有我想象的可厌,它是中性的,它会让你体会到冷暖人生的基础是什么,它会让你明白金钱的意义--那就是转变.到年底了,工作机会少的可怜,我倒是有了发慌的空闲,每天两集的<<黄手帕>>,稍微开始琢磨的<<六祖坛经>>,然后就是兼职汉语老师,兼职酒吧服务生,体会着经验的融合.感觉需要它们.然后就是无聊的开始,我铁定又要发挥灵牙利齿的能力,与面试官周旋个一二三.人生看来已经步上循环的轨迹.也许呢?

有时候看看自己周围的人傻的能做出那样的事,自己很是不可理解.可当你真的感受到那一切的时候,你发现自己也是傻傻的一个,而且做法跟他一样.所以我发现其实这个世上的人经历是那样的相似.每个人都说自己经历总是跟别人的不一样.但事实上,自己跟别人没什么区别,一切都是那样的循环往复.当火车启动的那一刻,我知道好象什么都要结束了,这一周所经历的种种,就象什么都没有发生过似的.留下的是无情的回忆.听起来是那样的糟糕,但这就是生活的一部分.当没有工作的时候,我并没有感到生存的压力,因为我知道自己也确实没有给老板带来任何效益,离开是我可以接受的.但火车的汽笛想起来的时候,我发现一切都是那样的不能想象,无助看看四周,每个人都看着这个泪流满面的小伙子到底怎么了?没有人会知道,只有自己,哪怕是点点滴滴都根本不能忘却.我就象电影里镜头一样,与火车赛跑,但输掉的还是自己.这一个星期怎么了?难受是上天的有意安排吗？它想让我知道什么，它想让我明白什么．自己至今还抱着那柏拉图似的的幻想不敢放弃，因为那是支撑我前行的动力，那是让我走下去的勇气．可能找错了对象，但事实是，它发生在我的周围，我感受到了．一个对我非常好的心理专家曾经告诉我，当自己能够自产自消的时候，你才能成为生活的强者．我想我可能成为不了了，因为我能够充分的意识到自己是个非常感性的人，当一切都按条理进行的时候，自己不可能喜欢这个社会，还好，这个社会是充满着复杂的想象，我接受它好了．我还在等待希望的到来，尽管是那样的不切实际．说了这么一大通话，停下来的时候还是泪流满面，怎么了，你－－王一蒙，生活还要继续，生命还存在着意义。是啊！短暂能够留住美好的回忆，而一起待时间长了，一切都变的平淡无奇．人的意义包括这些吗？

这一个星期终究是不平凡的一个星期,不仅是因为自己对工作失去了信心，更重要的是,自己终于感觉到了那期盼已久的感觉，尽管那是多么短暂的时刻,是不是一切令人激动的事情总是在流星式的无际中变得令人终生无法忘怀,那是一辈子的记忆.我想抓住它,可惜控制它的并不是自己力所能及之事.我能感到不幸吗?我能感到难受吗?可生活不就是这样吗?在不期而遇的那一刻,一切都预示着结束了.面对现实?我还在憧憬柏拉图式的幻想,尽管现实的残忍会扼杀这小小的请求,可我还是在继续,因为这就是生活,我选择了它.每个人都会不自觉的转入现实的旋涡中,我要努力挣扎,只是为了自己那不能的现实.人生总是在无奈中前行,可我还是感受到了,真的，一切都感受到了,就够了，这世界本没有什么永恒的东西.听着张信哲的<<雾中机场>>我就什么都可以接受了,尽管那是非常的短暂.当自己的生命飞向天空的时刻,当回头眺望那一个一个令人激动的场景,我是多么骄傲.可我现在在痛苦,生命为什么总是逆流而上,因为自己渴望的短暂希望永恒,渴望的幻想希望现实.而终究是渴望的都成为了悲剧.自己发现已经快不属于这个纷繁复杂的世界了,因为它让我无奈的坚持着.又想到了父亲,母亲,和年轻的自己,自信一点儿,王一蒙,生命的意义你已经开始把握了.